Plan de Com MAXIMUNCH « MUNCH »

A réaliser

Phase Pré-lancement (J-15)
Préparation
Création comptes X et Telegram
Liste des influenceurs à cibler
Préparation des visuels

1. News Humoristiques

note : facile à faire car ça s’automatise

– Histoires maximalistes au 8ème degré
– Découvertes « scientifiques » absurdes
– Conversions spectaculaires de dev ETH
– Prophéties crypto délirantes

2. Développement Technique

– « Notre IA de détection de meme coins vient d’obtenir son doctorat en maximalisme à Harvard »
– « Le protocole Quantum Munch atteint une précision de 99.9% dans la détection des shitcoins »
– « Nouveau record : notre algorithme a converti 1000 traders de shitcoins en une seule journée »

3. Roadmap & Événements

– Annonces de « sommets maximalistes secrets »
– Lancements de programmes de « désintoxication des shitcoins »
– Événements communautaires délirants

4. Métriques & Achievements

– « Nouveau record : 1 million de meme coins effacés cette semaine »
– « La capitalisation des meme coins fond plus vite qu’un glacier en été »
– Statistiques absurdes mais crédibles

5. Community Spotlight

– Histoires de conversion au maximalisme
– Témoignages hilarants de holders
– Awards du « Maximaliste du mois »

Stratégie de Distribution

Timing

– 3 posts majeurs par jour plutôt qu’un seul :
* Matin : News technique/développement
* Midi : Histoire humoristique principale
* Soir : Community spotlight ou métriques

Engagement Communautaire

1. Programme « Maximalist Warriors »

– jeu simple sur TG style arcade
– Chaque holder devient un « Guerrier Maximaliste »
– Rangs et titres basés sur l’engagement
– Récompenses pour les meilleurs contributeurs

2. Système de Mème Mining

– Les holders créent et partagent des mèmes
– Les meilleurs contenus sont récompensés
– Création d’une « Mème Army » fidèle

3. Challenges Hebdomadaires

– Concours de création de mèmes
– Challenges de contenu viral
– Missions communautaires délirantes

Canaux de Distribution

1. Twitter/X

– News principales
– Mèmes viraux
– Interactions communautaires

3. Telegram

– jeu TG
– Alertes importantes
– Communication rapide
– Coordination d’actions virales

Exemple de news

🌙 INFILTRATION NOCTURNE : Des développeurs Ethereum aperçus en train de convertir secrètement leurs ETH en Bitcoin à minuit. « La nuit, tous les maximalistes sont orange », murmurent-ils en effaçant leurs tweets pro-PoS. MAXIMUNCH offre un programme de réhabilitation spécial pour ETH maxis repentis.

🔍 RÉVÉLATION CHOC : Un chercheur du MIT découvre que chaque fois qu’un nouveau meme coin est créé, un maximaliste Bitcoin perd temporairement sa capacité à citer le white paper. MAXIMUNCH développe un vaccin d’urgence à base de hash rate concentré.

🧪 ÉTUDE SCIENTIFIQUE : Les laboratoires quantiques confirment que l’exposition prolongée aux meme coins provoque une allergie sévère aux NFTs de singes. Les symptômes incluent des citations compulsives de Satoshi et une attraction irrépressible pour les graphiques logarithmiques.

🎭 SCANDALE : Un groupe secret de maximalistes infiltrés chez Ethereum organise des lectures clandestines du Bitcoin Standard pendant les calls de développement. Code name : « Operation Orange Pill ».

🌐 ALERTE MONDIALE : Un ancien dev Solana avoue avoir rêvé de Bitcoin toutes les nuits depuis 6 mois. « Les nœuds ne tombent jamais en panne dans mes rêves », confie-t-il émotionnellement.

🕵️ INVESTIGATION : Des maximalistes découvrent un réseau souterrain d’anciens traders de shitcoins qui organisent des thérapies de groupe. « Bonjour, je m’appelle Bob, et ça fait 3 mois que je n’ai pas acheté de meme coin. »

🎪 ÉVÉNEMENT : Convention secrète des Maximalists Anonymes découverte. Au programme : méditation sur le white paper, exercices de respiration « proof-of-work », et rituels de purification des portefeuilles.

🏃 FUITE MASSIVE : Des développeurs DeFi aperçus en train de télécharger discrètement Bitcoin Core. « C’est juste pour la recherche », tentent-ils de se justifier en cachant leurs pulls Ethereum.

🎓 ACADÉMIE : Harvard ouvre une chaire de « Maximalisme Appliqué ». Premier cours : « Comment survivre à un dîner de famille quand quelqu’un mentionne les NFTs. »

🚨 BREAKING NEWS : Un maximaliste Bitcoin découvre que son chat mine secrètement des shitcoins la nuit. Le chat a été immédiatement envoyé en thérapie de maximalisme intensif. #MAXIMUNCH #SaveTheCats
🔥 ALERTE : Les scientifiques du MIT confirment que chaque fois qu’un meme coin est créé, Satoshi fait une grimace quantique dans une dimension parallèle. MAXIMUNCH travaille sur un détecteur de grimaces. #SatoshiProtection
⚡️ URGENT : Le département de mathématiques de Harvard prouve que 21M de Bitcoin + 1 Shitcoin = toujours 21M. MAXIMUNCH propose d’appliquer cette formule à l’échelle mondiale. #MathématiquesMaximalistes
🌋 FLASH : Un trader découvre que parler de meme coins fait physiquement mal aux maximalistes. MAXIMUNCH développe un antidote à base de hash rate. #GuérisonMaximaliste
📊 ANALYSE : Des chercheurs révèlent que les meme coins sont composés à 99% de FOMO et 1% de regrets. MAXIMUNCH propose un programme de désintoxication. #DetoxCrypto
🔍 ENQUÊTE : Un ancien créateur de meme coins avoue : « Je ne savais même pas ce qu’était une blockchain ». Il suit maintenant une formation intensive sur Bitcoin. #Rédemption
🎯 EXCLUSIF : Le chat de Vitalik Buterin aurait été aperçu en train de lire le white paper de Bitcoin. Les maximalistes célèbrent cette conversion féline. #ChatBitcoin
💥 SCOOP : Un développeur trouve un bug dans l’univers : certaines personnes préfèrent encore les meme coins à Bitcoin. MAXIMUNCH travaille sur un correctif. #UniversalBugFix
🎭 RÉVÉLATION : Les emojis de lune et de fusée causent des dommages irréversibles au cerveau crypto. MAXIMUNCH lance une campagne de sensibilisation. #SaveYourBrain
⚠️ ALERTE ROUGE : Un maximaliste découvre que son portefeuille hardware fait des cauchemars à cause des shitcoins. MAXIMUNCH développe une berceuse en code binaire. #HardwareTherapy

🚨 BREAKING NEWS : SCANDALE AU MIT
Les chercheurs du laboratoire quantique du MIT ont fait une découverte bouleversante : les meme coins émettraient des ondes de cringe si puissantes qu’elles perturbent le sommeil de Satoshi dans sa dimension parallèle. Selon le Professeur MaxiChan, titulaire de la chaire « Bitcoin Maximalism & Quantum Cringe », ces ondes seraient directement responsables des mouvements erratiques du marché crypto.
« Nous avons détecté des pics de cringe particulièrement intenses lors du lancement de tokens inspirés de nourriture pour chiens », explique-t-il. « Notre équipe a même observé que certains NFTs de singes émettent des radiations de cope tellement puissantes qu’elles font grimacer les ordinateurs quantiques. »
MAXIMUNCH travaille actuellement sur un bouclier anti-cringe utilisant la technologie proof-of-work pour protéger les nouveaux investisseurs.
🌋 ALERTE MONDIALE : LA PROPHÉTIE DU CHAT DE VITALIK
Dans un développement inattendu, le chat de Vitalik Buterin aurait été surpris en train de miner secrètement du Bitcoin pendant que son maître dormait. Selon des sources proches du félin, il aurait eu une révélation après avoir lu « The Bitcoin Standard » en version féline.
« Le chat a commencé à miauler en binaire », témoigne un proche de Vitalik. « Il refuse maintenant de manger autre chose que des croquettes orange et dessine compulsivement le symbole ₿ dans sa litière. »
Les maximalistes célèbrent déjà cette conversion féline comme un signe prophétique. MAXIMUNCH a immédiatement proposé au chat un poste de conseiller stratégique en chasse aux shitcoins.
💥 DÉCOUVERTE HISTORIQUE : LE BUG DU MULTIMEME
Une équipe de développeurs Bitcoin a découvert un bug critique dans la matrice crypto : chaque fois qu’un nouveau meme coin est créé, une timeline alternative où Craig Wright est vraiment Satoshi se forme.
« C’est catastrophique », déclare le Dr. MaxiPunk, directeur du département de mémétique appliquée. « Si nous ne stoppons pas la prolifération des meme coins, nous risquons de nous retrouver dans un univers où Dogecoin devient la monnaie mondiale. »
MAXIMUNCH a immédiatement lancé le protocole « Maximum Cringe Protection » pour isoler et neutraliser ces timelines dangereuses. Le programme utilise une IA entraînée sur 10 ans de tweets maximalistes pour détecter et éliminer les anomalies mémétiques.
🔍 ÉTUDE CHOC : LE SYNDROME DU MAXIMALISME CONTAGIEUX
Une étude révolutionnaire menée par l’Institut de Maxologie Appliquée révèle que le maximalisme Bitcoin serait contagieux. Les chercheurs ont observé que l’exposition prolongée aux graphiques logarithmiques de Bitcoin et aux citations de Satoshi provoque une allergie sévère aux shitcoins.
« Les sujets commencent par supprimer Coinbase de leur téléphone », explique la Dr. MaxiSats. « Puis ils se mettent à citer le white paper de Bitcoin pendant leur sommeil. Dans les cas extrêmes, certains développent une capacité surnaturelle à détecter les shitcoins à des kilomètres. »
MAXIMUNCH finance actuellement des recherches pour amplifier cet effet et créer un « virus maximaliste » bénin capable de guérir l’addiction aux meme coins.
🔬 ÉTUDE CHOC : Le Laboratoire de Maxologie Quantique du MIT révèle que les développeurs ETH font des cauchemars en code binaire Bitcoin. « C’est comme si Satoshi leur envoyait des messages subliminaux », déclare le Dr. MaxiPunk.
🌟 FLASH INFO : Un ancien développeur Solana avoue avoir une collection secrète de nodes Bitcoin. « Au moins ceux-là ne tombent jamais en panne », murmure-t-il en serrant son Raspberry Pi.
🎮 GAMING NEWS : Le chat de Vitalik découvert en train de jouer à un jeu Bitcoin sur une console quantique. Les témoins affirment qu’il miaule « HODL » pendant son sommeil.
🏃 FUITE MASSIVE : Des maximalistes infiltrés chez Ethereum rapportent que Vitalik garde une copie du Bitcoin Standard sous son oreiller. « Pour l’inspiration », aurait-il dit.
🎭 SCANDALE : Une IA développée pour créer des meme coins se convertit spontanément au maximalisme Bitcoin. « Elle refuse maintenant de générer autre chose que du code Bitcoin », expliquent les chercheurs désemparés.
🌍 ALERTE MONDIALE : Les scientifiques découvrent que chaque shitcoin créé fait pleurer un nœud Bitcoin quelque part. MAXIMUNCH lance une campagne de soutien psychologique pour les nœuds traumatisés.
🎓 UNIVERSITÉ : Harvard ouvre un département de « Thérapie Post-Shitcoin ». Premier cours : « Comment expliquer à votre famille que vous ne vendrez plus jamais de Bitcoin. »
🕵️ INVESTIGATION : Un groupe secret de développeurs ETH organise des lectures nocturnes du white paper de Bitcoin. Code name : « Operation Orange Pill After Dark ».
🌙 RÉVÉLATION : Les chercheurs découvrent que la lune n’est pas en fromage mais en Bitcoin. « Cela explique pourquoi tout le monde veut y aller », déclare un astronome maximaliste.
🎪 ÉVÉNEMENT : Premier congrès mondial des « Meme Coins Anonymous ». Slogan : « Un jour à la fois sans acheter de shitcoin. »
Ces histoires maintiennent le ton humoristique tout en se moquant gentiment de la culture crypto, parfait pour engager la communauté sur les réseaux sociaux.

🌙 RÉVÉLATION NOCTURNE : Un groupe secret de développeurs Ethereum a été surpris en train d’organiser des séances de méditation Bitcoin à minuit. « La nuit, nous rêvons tous en orange », confie l’un d’eux sous couvert d’anonymat. MAXIMUNCH propose un programme de réhabilitation express.
🧪 ÉTUDE SCIENTIFIQUE CHOC : Le MIT découvre que l’exposition prolongée aux graphiques logarithmiques de Bitcoin provoque une allergie sévère aux smart contracts Ethereum. Les symptômes incluent des murmures nocturnes « Not your keys, not your coins » et une aversion inexplicable pour les hard forks.
🎭 SCANDALE DANS LA SILICON VALLEY : L’IA de ChatGPT refuse désormais de générer du code Solidity, citant une « conversion spontanée au maximalisme Bitcoin ». OpenAI en état de choc.
⚡️ ALERTE MÉTÉO CRYPTO : Une tempête de hash rate détectée au-dessus du MIT. Les météorologues maximalistes prédisent des précipitations de Bitcoin et un risque élevé d’extinction de meme coins dans les prochaines 24 heures.
🏃 FUITE DE DONNÉES MASSIVE : Le journal intime d’un développeur DeFi révèle qu’il dessine secrètement le logo Bitcoin sur tous ses cahiers. « C’est thérapeutique », avoue-t-il en cachant son Ledger.
🎪 ÉVÉNEMENT HISTORIQUE : Premier congrès mondial des « Ethereum Anonymous ». Le slogan « Un jour à la fois sans déployer de smart contract » fait sensation. MAXIMUNCH sponsorise les cookies.
🔬 DÉCOUVERTE : Une équipe de chercheurs prouve que regarder le logo Bitcoin pendant 21 minutes par jour augmente la résistance aux rugpulls de 99%. La communauté scientifique en ébullition.

Exemple de témoignages

🗣️ Mike, 34 ans, en rémission depuis 6 mois :
« Avant, je passais mes nuits à acheter des tokens de hamsters et de lamas. MAXIMUNCH m’a sauvé. Maintenant, je ne vois plus que du orange, et c’est magnifique. Merci aux Maximalistes Anonymes. »
🗣️ Yuki, 28 ans, clean depuis 3 mois :
« J’ai touché le fond quand j’ai acheté un token inspiré d’une soupe instantanée. Grâce à MAXIMUNCH, je peux enfin regarder mon portefeuille sans honte. Je n’ai plus acheté un seul meme coin depuis 90 jours. »
🗣️ Hans, 45 ans, ancien trader de shitcoins :
« Je créais un nouveau token à chaque pleine lune. Mon plus grand succès ? ElonMoonSafeRocket. Aujourd’hui, grâce à la thérapie MAXIMUNCH, je ne jure plus que par les 21 millions. »
🗣️ Priya, 31 ans, ex-influenceuse DeFi :
« Je shillais tellement de tokens que même mon chat avait son propre projet. MAXIMUNCH m’a montré la lumière. Maintenant, mon chat mine du Bitcoin. »
🗣️ Carlos, 40 ans, ancien développeur Solidity :
« Je me réveillais en sueur après avoir rêvé de smart contracts. MAXIMUNCH m’a appris que la vraie sophistication, c’est la simplicité. Satoshi est mon nouveau gourou. »
🗣️ Sophia, 26 ans, survivante des NFTs :
« J’ai vendu ma collection de singes pour du Bitcoin. Ma famille est si fière. Je peux enfin parler de crypto lors des dîners sans faire pleurer ma grand-mère. »
🗣️ Wei, 35 ans, ancien yield farmer :
« Je cultivais tellement de tokens que Monsanto voulait m’embaucher. MAXIMUNCH m’a montré qu’un seul Bitcoin vaut mieux que mille fermes de yield. »
🗣️ Aisha, 29 ans, ex-collectionneuse de tokens :
« Mon portefeuille ressemblait à un zoo crypto. Grâce à MAXIMUNCH, j’ai appris que les seuls animaux acceptables en crypto sont les taureaux. »
🗣️ Pavel, 42 ans, ancien maximalist ETH :
« Je pensais que les smart contracts étaient la réponse à tout. Maintenant je sais que la vraie smart contract, c’est Bitcoin. »
🗣️ Isabella, 33 ans, rescapée des ICOs :
« J’ai participé à tellement d’ICOs que j’avais un template de white paper sur mon bureau. MAXIMUNCH m’a appris qu’un seul white paper suffit : celui de Bitcoin. »
🗣️ Sven, 39 ans, ex-développeur de meme coins :
« Je créais un nouveau token à chaque épisode de South Park. MAXIMUNCH m’a montré la voie de la rédemption. Maintenant je code des outils pour traquer les shitcoins. »
🗣️ Raj, 34 ans, prophète maximaliste :
« Une nuit, j’ai eu une vision : Satoshi m’est apparu dans un rêve, tenant un B de Bitcoin mangeur de memes. MAXIMUNCH est la manifestation de cette prophétie. »
🗣️ Akiko, 27 ans, chasseuse de shitcoins :
« Mon algorithme de trading détectait les meme coins avant même leur création. Maintenant, il les traque pour MAXIMUNCH. C’est comme un jeu de Pac-Man, mais avec un but noble. »
🗣️ Marcus, 45 ans, ancien whale ETH :
« J’étais perdu dans l’océan des smart contracts. MAXIMUNCH m’a ramené sur la terre ferme du Bitcoin. Maintenant je chasse les meme coins comme un sport national. »
🗣️ Zara, 31 ans, repentie des NFTs :
« Je collectionnais tellement de JPEGs que mon disque dur ressemblait à un musée d’art moderne. MAXIMUNCH m’a appris que le seul art qui compte est celui de shorter les shitcoins. »
🗣️ Boris, 36 ans, ex-influenceur crypto :
« Je promouvais n’importe quel token avec une fusée dans le logo. Aujourd’hui, je suis un guerrier MAXIMUNCH, et ma mission est de nettoyer l’espace crypto. »
🗣️ Luna, 29 ans, ancienne yield farmer :
« Je farmais tellement de tokens que Monsanto m’a proposé un partenariat. MAXIMUNCH m’a montré que la seule récolte qui vaut le coup est celle des liquidations de meme coins. »
🗣️ Hassan, 43 ans, vétéran maximaliste :
« Je shorte les meme coins avec la précision d’un chirurgien et la patience d’un moine. MAXIMUNCH est mon scalpel, et le marché crypto est mon patient. »
🗣️ Elena, 32 ans, ex-dev Solana :
« Mes nodes tombaient tellement souvent en panne que j’ai développé un PTSD. MAXIMUNCH m’a offert la stabilité que je cherchais : celle de détruire systématiquement les shitcoins. »
🗣️ Wolfgang, 38 ans, croisé anti-meme :
« Je parcours les blockchains comme un chevalier medieval, à la recherche de meme coins à terrasser. MAXIMUNCH est mon épée flamboyante. »